– Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от своей путёвки на Евро-2008?
– И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.
– Вы выходите на этой остановке?
– Нет.
– Зря, хорошая остановка!
– Ты паять умеешь?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею.
Один другому:
– Я сегодня с педерастом познакомился.
– Реально?
– Ректально!
Девушка была тонкая и хрупкая, короче – ломалась недолго...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины… Светофоры ещё никого не сбивали.
В Одессе открылся новый магазин ритуальных услуг «Shop «Ты сдох».
Прочитав: «Сборная России по футболу готовится вылететь», – не всякий дочитает, что «в Швейцарию».
– Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Судебный иск: МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Два снайпера стоят у памятника Пушкину. Один говорит:
– Не... Ну не понимаю я!
– Чего не понимаешь?
– Ну почему он? Попал-то другой!!!
– Ты уже устроился?
– Да нет, работаю пока...
Из доклада к Дню медика: «Успехи современной медицины налицо. От многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются».
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
Продавщица:
– Возможно…
Мужик, секунд пять напряженно подумав:
– А зачем?
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
– Но где же тут кошмар?!
– Роза-таки победила!
Маленький мальчик, придя из детсада, спрашивает бабушку:
– Бабуля, а я кто – еврей или русский?
– А что случилось?
– Да в садик новые игрушки привезли, так я уже весь день думаю, что делать: поломать или домой забрать...
Перейти на главную страницу
Отправить сообщение в редакцию
Посмотреть карту сайта
